Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

silence

(no subject)

Сегодня фактически мой последний рабочий день здесь...

Шла на работу и увидела, что закрылся Coffeeshop в соседнем здании, а с ним было связано много эмоций. Поймала себя на том, что легко и накрепко привязываюсь ко всему: к местам, к людям, к работе. Даже к тому, к чему не стоило бы.

Так и с этой кафешкой - как будто то, что её закрыли, стёрло всё, что было с ней связано. Сильно так резануло. Но ведь головой понимаю, что не это режет, не кафешка, а напоминание, что где-то, в какой-то момент в не слишком давнем прошлом, было лучше, чем сейчас.

Больно.
promo dymchataya january 1, 14:54 230
Buy for 30 tokens
Уважаемые гости данного блога! Немного о себе: в начале 2015 года переехала в Санкт-Петербург на постоянное место жительства, до этого жила в одном из самых северных городов - Норильске, работаю финансовым аналитиком, активно участвую в культурной жизни города, посещаю кинопросмотры (в том числе…
hat

Не было печали.

Стоило поныть, что никак не могу выкинуть из головы одну драму, как нарисовалась проблема размером с многоэтажный дом, отодвинувшая на стодвадцатьпятый план всё остальное: во вторник нас собрал собственник и сказал, мол, пишите все на 3 месяца без сохранения зп, и валите до конца сентября, куда - меня не колышет. А к этому моменту этот товарищ должен всему коллективу зарплату аж с апреля, а мне и руководителям проектов - ещё и за март куски. Когда будут деньги - хер его знает, сетует, бедочка, сами же видите - голый и босый хожу практически...

Короче, срочно ищу работу экономистом/финансистом/аналитиком/помощником руководителя.
Подработки любые тоже ищу. Маякуйте, где что, и вдруг кому какой хелп за денежку нужен. С понедельника я фактически безработная.

А вообще этот год, начиная с Дня рождения, увлекательнее некуда. Прямо не устаю удивляться. Интересно, доживу ли до 34 и с какими итогами.
hat

"Дорогая, может, ты не будешь работать?"

На днях у morena_morana вышел пост о мужчинах, которые намеренно сажают жену дома "на содержание", а потом попрекают каждым рублем. В комментах ожидаемый адок: ааааа! нахлеееееебницы!!!!!
При этом никто не хочет учитывать, что большинство этих мужиков прётся от сидящей дома жены.

Лично я знаю 3 мотивировки:
1.Ему хочется быть королем и благодетелем
Самая приятная и безобидная категория. Но и наиболее редко встречающаяся, увы. Исключительно радуются, когда у жены появляется какое-нибудь хобби, возможно даже вне дома. "Только не напрягайся, любимая"...

2.Мужья-ОтеллЫ
Бешеные ревнивцы, которым и повода для этого не надо. Проще посадить жену под замок, чем проработать с психологом свою неуверенность в себе.

3.Поставить женщину в низшее положение
Для этого у нее нет своей работы, своих денег, своих прав и одни обязанности. Зато не работает, ага. "Я же о тебе забочусь, сиди дома, вари обед". Как правило, жадные до обморока и удавятся за лишние 20 рублей.

Особенно хорошо про то, что женщина должна содержать семью напополам с мужчиной и окнорм, если зарабатывают они одинаково. Серьёзно? Да, огонь, если ты чайлдфри. Но в противном случае стоит трезво оценить, кто волочет на себе бюджет семьи и что будет, если жена уйдет в декрет.
А будет зачастую полный П. Отсюда сразу выплывают постродовые депрессии и прочее: женщина не высыпается, организм в стрессе на гормональных скачках, а вдобавок ещё и резко снизившееся качество жизни - ни на что привычное нет денег. И при этом ещё и прекрасное чувство "нахлебницы", культивируемое в ней обществом.

Хочу спросить вас о том, как вы относитесь к сидению женщины дома без работы (фриланс не в счет).
travel

Самое печальное воспоминание в 2017 году

Внезапно пропустила вчера день, так что придется догонять ускоренно...

Самых печальных моментов в этом году было три, и все они связаны с Принцем.
Первый раз, когда я поняла, что мне неприятно находиться с этим человеком рядом, потому что он орет на того, кто слабее. Потому что разочарование в нём оказалось для меня очень неожиданным.
Второй раз, когда я поняла, что человек тратит несколько часов на то, чтобы убедить меня в том, что он никого не любит и любить не умеет, и вообще сложный человек и с ним невозможно жить. Повторяясь, как заевшая пластинка, и вцепившись мне в руку.
Третий раз, когда на меня таращилась вся его семья. Меня только что палочкой не тыкали из любопытства, а меня одолевала печаль и недоумение: что я здесь делаю?
Кстати, и в описанный второй раз меня мучил тот же вопрос: что я делаю рядом с человеком, с которым так отчаянно холодно. Впервые в жизни не смогла уснуть в присутствии человека - мне казался он таким посторонним, что было невероятно грустно.

Небольшая печаль, кстати, была ещё и от того, как он отреагировал на то, что я "ушла". Оказалось, что любовник хороший, человек хороший, а мужчина - слабый, мелковатый. И тут не знаешь, что хуже.
И, что обидно, как раз с этим человеком мне было бы очень интересно дружить, но его самолюбие этому помешало, увы.
travel

Ты волк, я волк, закапали кровью... (с)

Если в окружающей среде есть перверзный нарцисс, это будет мой случай. И если тебе кажется, что нет-нет, я подумала на хорошего человека, что он эдакая злобная бяка, то, увы, гарантированно он себя ещё проявит.
Безусловно, они бывают как в легкой форме, так и в тяжелой, терминальной фазе. И если в какой-то момент показалось: страааанно, в этом месте меня уже следовало начать принижать, все мои знания, достоинства и какую-либо ценность в природе, то с минуты на минуты это произойдет.
Беда перверзников в том, что единственную пару, похожую на адекватную, они способны составить со своим отражением противоположного пола. Правда, по пути к счастью обе стороны порвут друг другу волчью шкуру в клочья, разнесут всё вокруг, но, если выживут, получат право владеть близлежащей территорией. Ибо сильнее их, сражающихся против мира спина к спине, едва ли найдется зверь...
Но для каждой из сторон начало такой истории - величайший риск. Потому что Великая Любовь может и не случиться, а вот драка будет в любом случае.
hat

Сердечная язва

Никогда не задумывались, отчего заканчивается любовь?
Я когда плачу, да так, что никто и не пытается успокоить, со злостью и обидой на мужчину, такое ощущение появляется, что слезы не глазами выходят, а стекают в горло, а оттуда к самому сердцу. И там оставляют маленькие ранки. Эти ранки заживают, появляются новые, и так до тех пор, пока новые слезы не падают в места, еще не заросшие от предыдущих следов. И тогда получается некий любовный гастрит, а со временем и язва.
Так вот когда у тебя сердце кровоточит, тебе больно невероятно, только к этому моменту ты уже понимаешь, что единственный здравый способ прекратить боль - устранить из своей жизни источник слез.
На самом деле, если кровоточит, значит, любви уже никакой нет. Всю выжгли маленькими слезинками-язвочками.

moya_morda

Почему я с детства мечтаю о маленькой груди?

Прежде, чем я начну жаловаться, хочу предупредить: никаких советов по уменьшению груди путем оперативного вмешательства - побочек куда больше, чем при увеличении, я не готова даже ради удобства пойти в операционную.

Ещё одна оговорка: большая грудь - это не когда обладательница - толстая, толстая вполне может носить чашку 2-3 размера и быть счастливой. Размер груди определяется разницей между объемом под грудью и объемом непосредственно груди. Если это разница небольшая, то даже если хозяйка - обладательница плюссайза, у неё никакой катастрофы с выбором белья не случится.
В моём случае всё плохо. Я носитель груди с размерами 75-104. Т.е. даже 75H на мне сидит довольно плотно. Я всегда расстраивалась из-за наличия груди - пока девочки бегают в сарафанчиках и маечках, у меня уже в 10 лет был бюстгальтер (редкого уродства образчик), мне было дискомфортно бегать на физкультуре - 11-12-летние дебилы и дебилки смеялись и тыкали пальцем в мой третий размер. Худая, очень худая девочка и третий размер.
Разумеется, я сутулая. Я не знаю, как звучит в цифрах мой нынешний размер... шестой? седьмой? Очень трудно носить этот размер, не имея горба на спине для равновесия. А ещё 3 дня в месяц я могу убить за прикосновение, даже случайное, к груди. Потому что больно. Очень. И я даже думать не хочу о беременности и периоде кормления - просто потому что не представляю, в чём выходить из дома.
Почему-то производители белья считают, что, в принципе, женщинам с большой грудью красивое белье либо не нужно (сойдет и "бабушкин" вариант), либо они готовы за него заплатить от 4-5 тысяч и до бесконечности.

Дорогие френдессы, обладательницы большого достояния, сдайте явки-пароли магазинов с бельем для нас, горемычных.

Но да, если удачно подобрать одежду, то можно даже не краситься. И, пожалуй, голову немытую никто не заметит. Потому что всё равно смотрят исключительно на неё, на грудь. Мне иногда кажется, что она живет отдельно от меня...
moya_morda

"Мне стыдно, что моя дочь до сих пор не умеет пользоваться ложкой"

Вы часто задумывались, как правильно есть с ложки? Нет, ну если серьезно, то подумайте, вспомните, как именно вы едите с ложки.
Я вот до недавнего времени об этом не думала. А теперь, если мама находится неподалеку, то я не могу нормально есть. Потому что постоянно думаю о том, как бы, не дай бог, не повернуть ложку кончиком к себе.
Чем больше времени мы с ней проводим, тем серьезнее я задумываюсь о психологе.
Я прожила полгода с человеком с диагнозом шизофрения, он был для меня всем, а потом "всё" закончилось и я умирала, но мне тогда хватило 10 дней алкогольной терапии, чтобы перестать хотеть умереть. И мне не понадобилось к психологу.
Я потратила 2 года жизни на человека, почти каждое слово которого было ложью от начала и до конца. Я хотела быть с ним и была готова воспитывать его дочь, я соглашалась на то, чтобы жить в одной квартире с ним, его дочерью, его женой и ее девушкой. И потом мне было очень плохо. Я полностью отказалась от алкоголя на какой-то период жизни. И мне не понадобилось к психологу.
Я осознала, что не люблю профессию, на которую блестяще отучилась с красным дипломом, написала диплом, который претендовал на то, чтобы стать кандидатской. Я попробовала поработать в этой области и поняла, что это совсем не мое. Что цифры на бумаге у меня получается складывать хорошо, что забивать их в программу легче легкого, но эта тупая монотонная работа, не требующая никакого интеллекта, а только набора навыков и определенной информации в голове, убивает меня. Она съедает моё "я", и я так больше не хочу. И мне не понадобилось к психологу.
Но я с каждым днем осознаю необходимость похода к психологу, чтобы исправить внутри себя то, что ломалось на протяжении 29 с половиной лет и продолжает ломаться сейчас. Что испытывают люди, когда их просят сказать что-нибудь о своей маме - радость, любовь, тепло? Улыбаются ли они? Будучи в самом прекрасном настроении, я не смогу говорить о маме дольше одной минуты и не заплакать. Хотя она жива-здорова, не алкоголик, не наркоманка, ничем не больна. Просто потому что всю жизнь я ощущаю свою вину. Гигантскую вину.
Просто за то, что я не вовремя родилась - мама должна была ехать в институт.
Просто за то, что иногда у меня что-то не получалось - и мама, зная, что папа пользуется большим авторитетом, говорила: "Папе будет за тебя стыдно". Папа, узнав об этом, когда я уже была очень взрослой, долго и громко матерился.
Просто за то, что папа ушел из семьи к другой женщине - "если бы ты упала ему в ноги, он бы не ушел".
За то, что плохо выбираю мужчин и не вышла замуж за олигарха.
За то, что до сих пор не стала крутейшей бизнес-вуман.
За то, что до сих пор не родила ребенка.
За то, что не люблю её.
В этом она меня обвиняет чаще всего.

Кстати, через 2 дня после того, как она мне сказала эту фразу, я заметила, что она сама ест с кончика ложки.
А вчера, когда я напомнила ей об этой фразе, она сообщила мне, что я лгу. Что я всё время лгу, когда говорю о ней.
travel

весеннее

каблуки. гололед. отличное сочетание. удивляюсь, как я еще не убилась на этом всём.
приступ щенячьей эйфории прошел, но общее состояние улучшилось, да.
хочется ощущения счастья, а получается только вялое чувство не_тоски.
в четверг концерт Billy's Band - я уже заранее чувствую, как хорошо и больно будет мне. слишком много ассоциаций с этой музыкой.
а я была тогда двадцатилетняя и совсем сумасшедшая) только классно так было, несмотря ни на что.