Родословная длиннее, чем моя, моей жены и всех наших знакомых вместе взятых. Красавец и гордость породы, мечта заводчика, самый изумительный выставочный экземпляр...Что удивительно – Феликс достался нам совершенно бесплатно, более того, с запасами корма, гигантским домом, рассчитанным на порядочного дога, ворохом игрушек и штукой, похожей на целый фитнес-центр. Предполагалось, что об неё котик будет стачивать когти. Но оказалось наоборот: если чему-то рыжая тварь и училась с помощью этих столбов и досок, так это максимально эффективно драть когтями всё, что окажется на его пути, и взбираться на любые отвесные поверхности.
Догадаться следовало уже тогда: “Нет-нет, точно бесплатно… случайно открылась аллергия… очень жаль, будем скучать” - отец семейства еле сдерживал бешеный, неконтролируемый восторг. Стоило задуматься ещё тогда, но жена влюбилась в эти золотистые глаза с первого взгляда.
Попытки называть рыжего, тогда ещё довольно юного кота с милыми кисточками на ушах Фелей провалилась с треском - после одной оговорки он предупредительно шипел, при повторном нарушении именных границ шёл методично уничтожать всю обувь, до которой только мог добраться. Виртуозно открывая дверцы шкафов и двери комнат, четвероногий тиран всегда находил способы мщения за случайно вырвавшееся “не то” имя.
Отдельным восторгом была необходимость выгуливать его дважды в день: причём, в отвратительную погоду его приходилось едва ли не на себе нести, закутываясь в толстенную ватную куртку, поскольку с помощью когтей и зубов монстр аргументировал отвлекаться на смерда вроде меня и покидать уютный дом. Поскольку даже теоретически вынести на улицу 15 килограмм вырывающегося во все стороны кота - задача не из простых, обязанность по выгулу вменили мне.
Однажды, правда, я решил сачкануть. Вычитал на форумах, что мэйн-мать его-куны отлично выгуливаются дома на пеленку для собак. Что ж, это заблуждение обошлось мне недешево.
Чудовище не только уничтожило пелёнку, но и превратило все вещи, обнаруженные на сушилке для белья, в мелкое конфетти. После того, как по моей вине пало шёлковое платье жены, сплетённое какими-то особыми шелкопрядами, видимо, тоже с родословной длиннее, чем моя, я больше не мог терпеть – диктатура кота была установлена бесповоротно, а доверенным лицом Феликса Эдмундовича была назначена супруга. “Ты принёс Феликсу телятинки? Нет, это не тебе, это Феликсу. Подвинься, дай Феликсу лечь”.
Последней каплей был момент, когда я, изрядно задолбавшийся на работе в обнимку с дедлайнами, заявился домой около полуночи, ведомый одним только желанием: лечь и уснуть. В спальне на моей половине кровати лежала куча рыжего меха. С кисточками. При попытке сдвинуть его или примоститься рядом раздавалось шипение, и в какой-то момент сонная жена предложила мне отправиться спать на диван, чтобы не беспокоить Феликса. Беспокоит ли это меня – никого не интересовало.
Я понял: или он выживет меня из дома, или я должен найти на него управу.
Четверо приглашённых по очереди кошачьих психологов позорно бежали с поля боя: лучший не продержался и пятнадцати минут, а рекордсмен вылетел через несколько секунд с матерными воплями, зажимая кровавую царапину на руке.
Не знаю, как ощущали себя в застенках у его Железного тёзки, но я чувствовал себя плохо. И с каждым днём всё хуже и хуже. Друзья при фразе, что кот урезает меня в правах, от души хохотали, потому что у Феликса был один несомненный талант: он прикидывался идеальным, совершенным, прекрасным, покладистым, милым котиком.
Признаться честно, я был готов на крайние меры и мысленно сочинял объявление “отдам в хорошие руки”, даже под угрозой развода - на мне не было живого места, гардероб приходилось хранить на работе, ввиду чего коллеги сочувственно косились, предполагая, что жена выгнала меня из дома. Однако меня, мой брак и несостоявшихся будущих владельцев Феликса спасло Провидение.
Судьба появилась передо мной в парке в лице седовласого крепкого мужчины, выгуливавшего мастифа. Пара сигарет, разговор по душам и совет, который сначала вызвал у меня недоумение, но поскольку выбирать методы не приходилось, я решил попробовать. Под покровом ночи я встал с дивана (тиран в это время сладко спал в моей постели), подошёл к его плюшевому пентхаусу и… слегка пометил его, после чего удовлетворенный отправился спать.
Наутро возмущённый до глубины кошачьей души тиран отказался даже приближаться к домику и отчаянно шипел на меня весь день. Жертвой пали заранее подброшенные тапки. Ночью я испортил одну из его игрушек - утром был разбужен угрожающим шипением, однако ботинки кот не тронул. Через пару дней он перестал царапаться, шипеть и вздыбливать шерсть при виде меня. Через неделю я вернулся на законное место в супружеское ложе.
Нельзя сказать, что отныне между нами воцарился мир и покой - скорее, вооружённый нейтралитет, однако на данном этапе Феликс безоговорочно признавал меня альфа-самцом этой стаи. В связи с этим на выставках, купаясь в зависти котовладельцев, собирая медаль за медалью, я, признаться испытывал чувство гордости за него и особенно за себя.
Лишь иногда, ловя его чересчур осмысленный взгляд, я подумывал, что когда-нибудь он устроит в нашем государстве кровопролитную революцию.