А вообще хочется плакать от дружеской эгоистичной ревности... Моя проблема в том, что я легко и непринужденно чувствую себя одинокой даже в присутствии людей. Но случались в моей жизни люди, рядом с которыми я никогда не чувствовала себя одинокой. И чувствовала, что они не чувствуют себя одинокими рядом со мной (хотя я вообще довольно невнятная, как мне кажется, я не всегда могу объяснить человеку, что к нему чувствую)...
У меня эмоции прорываются, как раны, как будто хлещут через дыры в панцире. Чтобы сказать человеку, что чувствую, мне понадобилось выпить литра полтора глинтвейна, посмотреть "Дом солнца" и рвануть к нему посреди ночи объяснять, что мы просто родились не в свое время... Что мы обязательно были бы хиппи... Что мы были бы близкими в любой Вселенной... а потом напиться чаю и уехать домой. Это не любовь в традиционном её понимании, но такая необъяснимая привязанность, что страшно.
Одной я почти признавалась в самых светлых чувствах, когда она уже не плакала, завернутая в одеяло на моем диване, смотрела с ней телевизор. И до сих пор нуждаюсь в ней, очень часто нуждаюсь, когда надо поделиться фильмом, или песней, или книгой... и сейчас меня спасает только то, что скоро она приедет в отпуск.
К другой приросла за 10 месяцев... маленькая я. Если бы у меня была младшая сестра, то это бы точно была она. Такая точно. Потому что я выросла из такой же. Красивой, но с миллионом комплексов, "льдинкой в глазу" по отношению к себе, а потом она обязательно будет жуткой сукой пару-тройку лет, но это не страшно. Это тоже стадия становления... А объяснить ей сейчас, что всё будет хорошо, невозможно.
Моя Л. Мы знакомы уже 10,5 лет, её дочка выросла на моих глазах... я очень скучаю. Это моя старшая. Старшая и мудрая. Именно к ней я всегда бежала, когда страшно, и плохо, и больно... Она давно не поражается моему цинизму, она знает, что прячется за ним.
...а сейчас я смотрю фотографии - и им там хорошо. Просто хорошо. Без меня. И я ревную и злюсь.
Journal information